“Nessuno può farti star male senza il tuo permesso”: tra responsabilità personale e libertà emotiva

Una frase potente, ma da comprendere con attenzione: “Nessuno può farti star male senza il tuo permesso”.

È una frase che, almeno una volta, abbiamo incontrato sui social, in un libro di crescita personale o pronunciata da qualcuno nel tentativo di offrirci una prospettiva diversa sul dolore.

È una frase apparentemente semplice, quasi liberatoria. Ci ricorda che non possiamo controllare ciò che gli altri fanno, ma possiamo lavorare sul modo in cui reagiamo a ciò che accade.

Eppure, presa alla lettera, questa frase rischia di diventare persino pericolosa.

Perché una persona può ferirci. Può tradirci, umiliarci, manipolarci, abbandonarci, svalutarci. Può pronunciare parole o utilizzare silenzi capaci di lasciare ferite profonde. E non abbiamo certamente “dato il permesso” a nessuno di farlo.

Il punto, allora, non è negare il potere che gli altri possono avere sulle nostre emozioni. Il punto è comprendere dove finisce il potere dell’altro e dove comincia il nostro.

Non scegliamo sempre ciò che proviamo

Una delle trappole più comuni della cultura della crescita personale consiste nel confondere la responsabilità emotiva con il controllo assoluto delle emozioni.

Non scegliamo sempre di essere tristi.

Non scegliamo di sentirci traditi.

Non decidiamo razionalmente di provare rabbia, paura, gelosia o delusione.

Le emozioni emergono spesso prima che la nostra parte razionale abbia il tempo di intervenire.

Se una persona che amiamo ci dice qualcosa di profondamente doloroso, possiamo sentirci feriti anche se non vorremmo esserlo. Se qualcuno ci lascia, possiamo soffrire anche sapendo che quella relazione non ci faceva più bene.

Provare dolore non significa essere deboli.

E soprattutto non significa aver concesso a qualcun altro il permesso di farci del male.

Il vero significato della frase

Forse sarebbe più corretto trasformare quella frase in:

“Nessuno dovrebbe avere il potere di determinare per sempre il valore che attribuisci a te stesso.”

Questa formulazione cambia completamente prospettiva.

Non possiamo impedire agli altri di ferirci, ma possiamo progressivamente recuperare la possibilità di decidere cosa fare di quella ferita.

Una persona può dirci: “Non vali abbastanza”.

Possiamo crederci.

Possiamo soffrire.

Possiamo passare giorni, mesi o persino anni cercando di dimostrare il contrario.

Ma possiamo anche arrivare, lentamente, a comprendere che il giudizio di quella persona non coincide con la nostra identità.

Ed è proprio qui che compare la responsabilità personale.

Non nella scelta di ciò che ci è stato fatto, ma nella possibilità di scegliere, nel tempo, come vogliamo rispondere.

Tra causa e responsabilità

In psicologia è importante distinguere tra causa di un’emozione e responsabilità nella gestione di quell’emozione.

Se qualcuno ci tradisce, il tradimento è un comportamento dell’altra persona.

Non siamo responsabili del tradimento.

Ma possiamo diventare responsabili di ciò che accade successivamente dentro di noi: possiamo chiedere aiuto, parlare, elaborare, porre dei confini, decidere se restare o andare via.

Questo non significa che sia facile.

Significa che, anche quando non abbiamo scelto ciò che ci è accaduto, possiamo provare a recuperare uno spazio di libertà.

Ed è probabilmente questo il significato più profondo della frase.

Quando il dolore diventa identità

Il rischio maggiore non è soffrire.

Il rischio è trasformare ciò che ci è accaduto in una definizione permanente di chi siamo.

“Mi ha lasciato, quindi non sono abbastanza.”

“Mi ha tradito, quindi non sono degno di essere amato.”

“Mi ha umiliato, quindi sono una persona di poco valore.”

“Non mi ha scelto, quindi non merito di essere scelto.”

In queste frasi accade qualcosa di importante: un comportamento altrui viene trasformato in una verità su noi stessi.

Ma tra le due cose esiste una distanza enorme.

Il fatto che qualcuno non abbia saputo amarci non dimostra che non siamo amabili.

Il fatto che qualcuno ci abbia tradito non dimostra che non siamo degni di fiducia.

Il fatto che qualcuno ci abbia rifiutato non stabilisce il nostro valore.

Il dolore può raccontarci ciò che abbiamo vissuto, ma non necessariamente ciò che siamo.

Il problema del “permesso”

La parola “permesso” può essere particolarmente insidiosa.

Potrebbe far pensare che, se stiamo male, sia in qualche modo colpa nostra perché abbiamo consentito all’altra persona di entrare troppo profondamente nella nostra vita.

Non è così.

Amare significa anche esporsi.

Fidarsi significa accettare una certa vulnerabilità.

Costruire una relazione significa permettere all’altro di avere un’importanza emotiva.

E proprio perché quella persona conta, ciò che fa può ferirci.

Non dovremmo vergognarci della nostra vulnerabilità.

Dovremmo piuttosto imparare a non consegnare definitivamente all’altro la chiave della nostra autostima e felicità.

I confini: la vera forma di libertà

In questo senso, il concetto di confine psicologico diventa fondamentale.

Un confine non significa diventare freddi.

Non significa smettere di amare.

Non significa non avere bisogno degli altri.

Significa sapere che esiste una differenza tra ciò che appartiene a noi e ciò che appartiene all’altro.

Le parole dell’altro appartengono all’altro.

Le sue scelte appartengono all’altro.

Le sue aspettative appartengono all’altro.

La nostra risposta, invece, appartiene progressivamente a noi.

E imparare a stabilire confini significa anche poter dire:

“Quello che hai fatto mi ha ferito, ma non permetterò che definisca per sempre chi sono.”

Non reagire non significa non sentire

Un altro equivoco riguarda la convinzione che essere emotivamente forti significhi non reagire.

In realtà, la forza psicologica non coincide con l’assenza di emozioni.

Una persona forte può piangere.

Può sentirsi smarrita.

Può avere paura.

Può soffrire profondamente.

La differenza non sta necessariamente nell’intensità del dolore, ma nella possibilità di attraversarlo senza rimanerne completamente prigionieri.

La resilienza non è dire:

“Non mi importa.”

È poter dire:

“Mi importa. Mi ha fatto male. Ma non voglio che questa ferita decida il resto della mia vita.”

Quando la frase diventa colpevolizzante

Esiste però un’altra importante precisazione.

Dire a una persona che sta subendo violenza, manipolazione o abuso che “nessuno può farti stare male senza il tuo permesso” può essere profondamente ingiusto.

Chi subisce una relazione abusante non ha semplicemente “permesso” all’altro di comportarsi in quel modo.

La responsabilità dell’abuso appartiene a chi lo esercita.

In questi casi, parlare esclusivamente di controllo delle proprie emozioni rischia di spostare la responsabilità dalla persona che agisce violenza alla persona che la subisce.

Ecco perché le frasi motivazionali devono essere utilizzate con cautela: una frase pensata per restituire potere può diventare una forma di colpevolizzazione se applicata senza considerare il contesto.

La domanda più importante

Forse, allora, la domanda da porsi non è:

“Perché gli ho permesso di farmi stare male?”

Ma:

“Quanto potere voglio continuare a concedere a ciò che mi è stato fatto?”

È una domanda molto diversa.

La prima contiene un’accusa.

La seconda apre uno spazio di possibilità.

E quello spazio può essere piccolo all’inizio.

Può essere semplicemente la decisione di non rispondere a un messaggio.

Può essere il coraggio di dire “non accetto più questo comportamento”.

Può essere la scelta di chiedere aiuto.

Può essere iniziare una terapia.

Può essere smettere di controllare continuamente ciò che fa una persona che ci ha ferito.

Può essere, semplicemente, tornare a occuparsi della propria vita.

La libertà emotiva non è non aver bisogno di nessuno

Forse la forma più matura di autonomia emotiva non consiste nel diventare impermeabili.

Al contrario.

Possiamo avere bisogno degli altri e contemporaneamente non dipendere completamente dal loro giudizio.

Possiamo amare profondamente qualcuno senza trasformarlo nell’unica fonte della nostra felicità.

Possiamo desiderare di essere scelti senza convincerci che il nostro valore dipenda dall’essere scelti.

Possiamo soffrire per una perdita senza trasformare quella perdita nella fine della nostra identità.

Perché l’autonomia emotiva non significa “non ho bisogno di te”.

Significa piuttosto:

“Ti voglio nella mia vita, ma non voglio perdere me stesso per averti.”

Tornare a sé

Alla fine, forse, il senso più autentico di “nessuno può farti star male senza il tuo permesso” non riguarda affatto il divieto di soffrire.

Riguarda la possibilità di tornare a sé.

Dopo una delusione.

Dopo un abbandono.

Dopo un tradimento.

Dopo una relazione che ci ha consumato.

Dopo aver passato troppo tempo a cercare nell’altro una conferma del nostro valore.

Tornare a sé significa riconoscere che ciò che abbiamo vissuto fa parte della nostra storia, ma non coincide con tutta la nostra storia.

Qualcuno può averci ferito.

Qualcuno può averci fatto sentire insufficienti.

Qualcuno può averci fatto dubitare di noi stessi.

Ma nessuno dovrebbe poter scrivere da solo l’ultima pagina del nostro racconto.

Quella pagina, almeno in parte, possiamo ancora scriverla noi.

E forse la vera libertà non consiste nel non permettere a nessuno di farci del male.

Consiste nel poter dire, dopo essere stati feriti:

“Quello che mi è successo ha lasciato una traccia dentro di me. Ma non deciderà per sempre chi diventerò.”